Krokodil Spiel Zähne


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Voor het te laat is: VOL IS VOL! Daar voelen wij ons het meest thuis. Bij haar moeten we de anker laten vallen. En zal die openhartigheid niet tot gevolg hebben, dat zij gaat denken dat ze ons in de zak heeft en dus verder niet al te veel aandacht hoeft te schenken aan eventuele doleanties?

Als jullie zo doorgaan is van de hemel straks niets meer over. Buchwald zei toch alleen maar: de snelle worteling van het populisme!

Jullie moeten hem begrijpen: hij heeft jarenlang saai, degelijk werk afgeleverd, en toen kwam ik en stak hem naar de kroon. Sie denken wohl nie an Desiderius, immer nur an Mortimer.

Ich will bei ihm sein! Ich mach doch nicht bei einer blöden soap-opera mit. Das einzige, was in Frage käme, wäre Big Sister.

Aber es ist wahr, UND - SIE - HA-BEN - EIN - RIIIIIE-SEN- PRO-BLEM! Erbrüllt sich immer das letzte Wort!

Iedereen kon je horen, opleiding Duits, Russisch, Engels, Nederlands, de hele cafeteria. EN het Loopbaancentrum Letteren!

Schaam je je nergens voor, viswijf? Betaal je zo mijn geduld terug? Doch ich warne. En NIET MEER HIER in het hofje! Aber nicht jeden Tag.

Het viswijf van alle volkeren Mara verkleidet sich als Mutter Gottes, Heiligenschein aus Plastik über dem Kopf, einen sterbenden Hasen unter den Arm geklemmt.

Was wäre unsere Demokratie jetzt ohne meinen Mit-Erlöser Chrisdoof Fortuyn. Het maakt me zo verdrietig dat het Vatikaan zich nu op de vlakte houdt en meent zijn pappenheimers te kennen.

Geliebt bei vielen vor seinem Tod, geliebt bei allen nach seinem Tod. Europäische Politiker versuchen, ihn nachzuahmen - maar aan onze Chrisdoof kunnen ze inhoudelijk en intellektueel NIET TIPPEN!

Chrisdoof ist das Opfer einer schlimmen Hetze geworden. Naja, der Telegraaf! Aber auch die unholländischen Idioten, diese Homohasser beim Economist, müssen mal darüber nachdenken, was sie angerichtet haben.

Unser Pieter Hypocrieter hatte uns doch noch rechtzeitig gewarnt. Piet schrie Halt! Of liever gezegd: wat is nou anders de bedoeling als je als vijfde colonne met een Trojaanse paard het land binnen komt?

Na ja, auf jeden Fall sind ihnen die Umweltfritzen noch zuvor gekommen. Kwestie van een goede organisatie. Umweltschützer - kehrt um!

We gaan jullie nu opruimen. En Big Pim is watching you, WATCHING AND JUDGING YOU. Maar nu zijn we een stapje verder. Het fascisme is niets anders dan de nodige vernieuwing en verlevendiging van de democratie.

De esthetische verbeelding van de volkswil! Dat moeten we hebben, en dat heeft hij ons gegeven. Sind wir wieder so weit.

Tot nu toe heeft in Leiden noch niemand in mijn buurt rondgetoetert, en zeker geen vrouw. Gestoord worden we niet in Leiden, maar we zitten natuurlijk wel een beetje opgesloten in een voorspelbare en gestructureerde omgeving.

Voor wetenschappers is dat ook nuttig, we zijn namelijk geen konijnen, en dan weet u wat ik bedoel. Het is goed dat u wedijvert met de monniken van Egypte, die u wilt evenaren of zelfs overtreffen in de ascese die naar de deugd leidt.

Dat is inderdaad mogelijk. Uw voornemen verdient zondermeer lof. De moed niet laten zakken, laten we volhouden!. Denk eraan: het leven is maar kort.

Denk maar niet dat het geweldige dingen zijn waarvan je afstand hebt gedaan. Vroeger of later moet je toch alles opgeven, waarom dan niet nu al?

Judas heeft met een enkele nacht de inspanning van de tijd daarvoor tenietgedaan! Niemals, auf gar keinen Fall, spricht der Herr!

Deugd is iets dat haalbaar is als we maar willen. Als die alte Tepp merkt dat je vooruitgang boekt met de deugd, gaat ze je belagen en beproeven en overrompelen.

Ze houdt natuurlijk nooit op, nooit houdt ze op. Ze is volkomen schaamteloos. Hinter ihm seine Bibliothek.

Alle Bücher und Ordner in blau. Durch das offene Fenster kommt krachend ein Enterhacken hereingeflogen, kurz darauf sieht man über dem Fensterbrett eine in einen blauen Schal vermummte Gestalt auftauchen.

Mortimer knallt keuchend das Fenster zu. Niemand onder de gelovigen krenkt ze ook maar een haar. Let in ieder geval op: ze is verraderlijk en zegt soms passages uit de Schrift op, of ze werkt als een echo en herhaalt wat ze jouw heeft horen zeggen.

Ze doet net alsof ze profetische gaven heeft en voorspellen kan wat er staat te gebeuren. We moeten haar afweren voordat ze uitgesproken is, want dat soort dingen hebben wij niet nodig.

Ze weet sowieso niets uit zichzelf, maar brengt alleen maar over wat zij bij anderen heeft gehoord. Wat ze eigenlijk doet is eerder inschatten dan voorzeggen.

Als ze dus al de waarheid zegt is dit geen reden om van onder de indruk te zijn. En waarom nieuwsgierig zijn? Niemand van ons wordt veroordeeld om wat hij niet weet, niemand zalig gesproken om wat hij gehoord heeft!

Im Hintergrund sieht man Mara im Anmarsch. Schnell weg. Mortimer wirft sich in sein Amphibienfahrzeug de Leidamned , gibt heulend Gas, fährt knapp an Mara entlang; aus einer Pfütze spritzt der Dreck hoch auf.

Mit quietschenden Bremsen prescht Mortimer durch die Kurve, springt aus dem Auto. Und dann vermutlich die Windschutzscheibe zertrümmert.

Das fehlt uns gerade noch. Medya und Mortimer lugen hinter den Gardinen aus Mortimers Zimmer und beobachten die alte Tepp, die auf ihrem Fahrrad angefahren kommt, um die Fachgruppe zu belagern und bei Gelegenheit Überfälle auszuführen.

Tepp setzt sich auf eine Bank am Wasser neben einer Parkuhr. Packt Schlafsack, Bücher und Brotzeit aus, zieht sich bis auf einen knappen Bikini aus und schmiert sich mit Sonnencreme ein.

Marke Triumph International. Bald bist du weg. Aber bis dahin bist du noch ein sehr nützlicher Idiot. Clownsnummer nach Brecht. Zij zijn rakkers, geen lakeien!

Een idee van mijn tante. Ik had een mooi foto van Beatrix. Und dann das Fest, als endlich, endlich ein Kronprinz geboren wurde!

Doppelt soviel Böllerschüsse für einen Jungen, erinnere ich mich. Sie hielten alle den Atem an. Diese Freude!!! Hat mich unglaublich beeindruckt.

Ich war das erste Mädchen, das war natürlich voll in Ordnung. Den kann ich nicht leiden. Drei Angriffskriege, und begraben unter der Büste von Cäsar, Nero und Caligula Als es rauskam, wurde sie getadelt, und ihre Helfershelfer hingerichtet Maar verder mag wie nog niet gewurgd is hangen!

Mara sitzt auf der Bank. Ik ken dat type kwaadaardige suffragettes wel. Ik weet zeker dat hoe erger ze het hier maakt hoe lekkerder zij vanavond bij haar thuis zullen eten.

Chrisdoof Piet is een schijnheilige decadent. Sister Suffragette! Onderuit aan het banket. Niedergang und Aufstand in einem.

Diskutieren ist nicht der Punkt. Maar we moeten ervoor zorgen dat men rekening houdt met ons. Dat men zich iets van ons aantrekt. Alte Tepp stellt sich auf zum Singen.

Aber du kannst doch nicht singen, das war doch schon immer das Problem. Singen nicht. Pfeifen schon.

Nicht singst. So schrill dein Singen ist, so rein ist dein Pfeifen. Pfeifen darfst du, so viel du willst, vor allem auch auch im Auto, wenn es deinem Vater auf die Nerven geht.

Kunstvoll gegen die Angst anpfeifen. So, nur so, angstgetrieben die Lippen spitzend, ist der Mensch auf die Musik gekommen, auch wenn der Butt meint, der Urgrund aller Künste sei geistiger Art.

Hat Rosa geschickt. Als Kind bin ich viel in den Zirkus gegangen mit meiner Mutter. Nur mein Vater mochte den Zirkus nicht.

Lieblingsnummer meiner Mutter war die Seehundedressur. Die Seehunde konnten klatschen, Flosse geben und küssen. Ich mochte die Clowns und die Akrobaten.

Die sieht dir ähnlich und die hat was zu sagen! Aber du willst ja als Zirkusprinzessin auf Händen getragen werden. Aber du bist doch ein Clown!

Aber alles in mir ruft Halt! Diese Woche jedenfalls. Als een Rebel with a cause rem ik graag. Da kannst du dir deine Formeln sparen.

Er kann sogar das Individuelle in jedem Sperling sehen. Vögel haben allerdings was gegen Eddys Scheuchen. Je mehr Eddy der Wirklichkeit entnimmt beim Scheuchenspiel, desto mehr Macht haben die Scheuchen und desto mehr nehmen sie allen Lebenwesen, nicht nur Vögeln, die ruhige Gangart.

Die alte Tepp kommt, mit Scheuklappen auf, in hoher Geschwindigkeit auf sie zugerannt und rammt sie. Verdammt lieblos.

Ze wilde niets van mij. Ze wilde naar hem. In werkelijkheid schrijf ik namelijk zonder fouten. Tepp snapt natuurlijk nog steeds niet waarom, maar zij heeft het pure feit geobserveerd.

Dus maken we elke dag het volgende vernederende schouwspel mee: Medya en ik staan achter de gordijnen op de alte Tepp te wachten.

Afhankelijk van hoe lang het haar behaagt te slapen komt ze tussen 11 en We moeten de alte Tepp met alle macht tegenhouden, in feite met machten van tien.

Hoogachtend, Eddy de Ooievaar-Mortimer. Arme landen hebben namelijk ook baat bij missies, die rust en orde brengen.

De jongens moeten een helmpje op, natuurlijk, u weet wel hoe de moffen zijn, denkt u maar aan wie ze minister van Buitenlandse Zaken hebben gemaakt en ze heeft zich met haar fluit bewapened.

Hij heeft op zijn eerste dag aardig gefunctioneerd en de alte Tepp de deur uit gebokst. Helaas is hij nu verbruikt en we moeten een nieuwe, objektivere hebben.

De oude heeft namelijk last van een bewakerssyndroom en heeft zich met de alte Tepp verbroederd. Hij vindt het erg fijn dat ze elke dag op haar fluit speelt.

Hij heeft alle waardigheid verloren. Hij draagt haar pasfoto in een medaillon rond zijn hals en gaat bij haar op het bankje zitten.

Soms gaat hij nog heel lelijk bij zingen, en wel teksten die hijzelf niet snapt. Een keer zong hij iets van loeiende runderen, maar volgens mij bedoelt hij sirenen.

Hij zegt zij zegt als het maar een Duitser is. En tegen voorbijgangers zegt zij dat zij in opdracht van de opleiding Duits speelt.

Zo kan het dus niet langer. Hoogachtend, Eddy de O. Bovendien vindt zij het lawaai nog niet hard genoeg, zet nu een soundblaster op de afvalcontainer en laat een heel muziekkorps spelen.

Eddy lauscht. Ze probeert het record in vals spelen te breken. Ik begrijp niet wat de bedoeling hiervan is: de ratten weglokken of wegjagen; de muren laten instorten, demonstratie voor of tegen de Oranjes, demonstratie tegen de sovjetisering van de universiteit of juist ervoor?

U moet ook in overweging nemen dat deze mensen van uw en mijn belastingcenten het raam uit kijken. Weet u trouwens dat het einde van de wereld dichtbij is omdat de Mars op 55 kilometer afstand van de aarde staat?

Kannst auch mitmachen, wenn du willst. Zij bijvoorbeeld heeft Medya bijna gewurgd en spaart ook haar eigen vlees en bloed niet.

Ze maakt zichzelf en anderen belachelijk en zoals u weet is dit onder de Wet en het evangelie verboden. Het moet een speerpunt van ons beleid zijn haar voor altijd weg te krijgen.

Ik verzeker u dat we allemaal erg onrustig zijn. We lopen naar het raam om te kijken, of ze er nog steeds is, we lopen naar elkaar om elkander om advies te vragen, we ontvangen delegaties van studenten, die we moed toespreken en om bescherming vragen; het is een beetje een mierenhoop hier waar iemand een steen in heeft geworpen en zodra het stro weer recht ligt weer een steen in smijt.

Een heel klein beetje opgezwollen misschien. Eddy steht am Fenster, zerrt unruhig am Bund seiner Hose. Anders gevang. Maar ik moet u vertellen dat vandaag mijn broek afzakte toen ik zag dat om klokslag 12 onze Duitse wijsneus met wit geschminkt gezicht en zwarte kleren op de grote afvalcontainer klom en daar zat zeepbellen te blazen.

Het valt me nog mee dat ze geen kaarsen aansteekt. Sie befreiet nicht! Ik wens dat iedereen de waarheid zegt. Medya heeft helaas moeten verhuizen om niet altijd naar de alte Tepp op de afvalcontainer uit te moeten kijken.

Maar Tepp komt nu met een trapje aan, dat ze recht tegenover Medyas kamer zet om erop te klimmen en zeepbellen te blazen.

We zijn dus nu op zoek naar en kamer zonder raam voor Medya. Maar ja, ik ben er ook nog. Ik hoop maar dat u ervoor zorgt dat ik aanstaande maandag om twaalf uur ongestoord van de sirenes kan genieten.

Om de alte Tepp hoe dan ook een stapje voor te zijn en de aandacht van haar af te leiden zullen we iedere dag dat er geen sirenes zijn om twaalf uur liedjes van Johannes de Heer afspelen.

Vandaag hadden we Kom tot uw Heiland, toef langer niet en morgen draaien we Ik wens te zijn als Jezus. Vor dem Fenster Gekreische. Ik ben jouw vriendin niet meer!

Maar wat God verenigt zal de mens niet scheiden! In Mortimers kamer? Dan doe ik het ook zonder de pers erbij.

Twee op een cel vinden wij vrouwen gezellig. En wie ben ik me tegen zo iemand te verzetten? Ik zit al 26 jaar op schaal 4, denk daar eens over na.

Aan Kaldewaij. Wat een duivels-farce! Er zeigt sich hier bei uns nur deshalb so selten, um sich den Ärger zu sparen, den ihm der Anblick meiner Arbeitsmethoden verursacht.

Das ist für mich sehr traurig, aber es gibt keine Abhilfe, denn ich kann doch Desiderius nicht zwingen, etwa einen Monat lang ununterbrochen bei uns zu bleiben, die vielen Arten der hier zu bewältigenden Arbeiten zu studieren, seine eigenen angeblich besseren Methoden anzuwenden und sich durch den Zusammenbruch der Fachgruppe, den dies notwendig zur Folge hätte, von mir überzeugen zu lassen.

Nicht etwa deswegen, weil ich mich schonen will, ich will mich nicht schonen, ich arbeite meinen überreichlichen Teil und gedenke damit nicht aufzuhören.

Nun lehnt Desiderius niemals meine Ansuchen geradezu ab, aber die Art wie er kaum zuhört, über mich hinweg mit anderen Leuten spricht, halbe Zusagen macht und in einigen Tagen alles wieder vergessen hatte, das ist recht beleidigend.

Natürlich nicht eigentlich beleidigend für mich, denn ich bin kein Phantast, so schön Ehre und Anerkennung ist. Und tatsächlich hat Desiderius nun einen zweiten Hauswart geschickt und weitere sechzig versprochen.

Und nun ist er da, der zweite Hauswart. Sie können sich noch nicht vernünftig bewegen, langes Stehen z. Ich hätte sie mit meinem Schrubber prügeln wollen, aber was sagt Desiderius dann.

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Theodor Hartig. Das ist auch in der Tat der Fall gewesen, denn wir haben sie kurz nach dem Weggange ihres Mannes den Keller verlassen sehen.

Peter schnuppert jetzt vor dem Keller sorgfältig umher und sucht anscheinend die Fährte seiner Herrin.

Auch hier wollen wir zunächst eine Pause machen und die Handlungsweise unseres Peter zu verstehen suchen. Auch könne beispielsweise ein Hund an den Vorbereitungen, z.

Aber es gibt zu viele Fälle, die sich mit der Magenuhr beim besten Willen nicht erklären lassen. Gegessen wurde erst um 1 Uhr.

Auf seinen Wunsch habe ich mir den Hund und sein Benehmen im Geschäft mit eigenen Augen angesehen. Ueberdies hat der Kaufmann seinen Hund während der Geschäftszeit bis 5 Uhr reichlich gefüttert, damit ihn nicht etwa die Erwartung auf das Essen in der Wohnung veranlasse, seinen Herrn zum Aufbruch aufzufordern.

Ebenso zeigen sich die Schnepfen im März fast um dieselbe Zeit, gewöhnlich dann, wenn die Glocken geläutet werden. Ebenso rätselhaft wie der Zeitsinn der Tiere ist ihr Ortssinn.

Wir kennen alle die Geschichte von dem Peter in der Fremde. Jetzt aber kommt er an einen Kreuzweg, und niemand ist da, der ihn zurechtweist.

Auch über das Haus ist er sich gewöhnlich im klaren. Es hat noch niemand aus Versehen einen Gehilfen in Stellung genommen, der, wie sich später herausstellte, blind war.

Aber sehr häufig werden Pferde gekauft, die blind sind. Bei einem unserer Hunde, der vollkommen blind war, habe ich immer wieder darüber staunen müssen, wie leicht er sich in den gewohnten Räumen zurechtfand.

Da wir uns von dem Hunde nicht trennen wollten, zumal er noch nicht sehr alt war, so haben wir ihn noch etwa zwei Jahre in diesem Zustande behalten.

Allerdings haben wir während dieser Zeit die Möbel an ihrer Stelle stehen lassen müssen, denn bei jeder Ortsveränderung rannte das Tier dagegen.

Nur in der letzten Zeit seines Lebens hat er sich geirrt und sprang häufig, wenn er bereits oben war, nochmals in die Luft.

Er glaubte also, es käme noch eine Stufe. So kaufte ein Bekannter von mir, der am Melchiorplatz wohnte, von einem Freunde in Pankow einen jungen Dackel und fuhr mit dem Tiere in einem Stadtbahnzuge nach Hause.

Ich habe den kleinen Burschen, der sehr ängstlich zu sein schien, mehrere Male gesehen. Nach einiger Zeit schien sich der Dachshund mit seiner neuen Herrschaft, sehr tierfreundlichen Personen, ausgesöhnt zu haben.

Eines Tages war er dem Mädchen, das ihn auf dem Platze an der Leine führte, entwischt und konnte trotz allen Suchens nicht gefunden werden.

Nach stundenlangen ergebnislosen Nachforschungen kam mein Bekannter auf den Gedanken, seinen Freund in Pankow von dem Verlust telephonisch in Kenntnis zu setzen.

Der Hund war in Pankow geboren und niemals von der Besitzung fortgekommen. In Berlin war er nur an der Leine auf dem Platze spazieren geführt worden.

Der Weg von Pankow nach Berlin war im Stadtbahnzuge zurückgelegt worden. Auf den Ortssinn der Tiere kommen wir noch an anderen Stellen zu sprechen.

Peter ist, wie wir sahen, ein Freund vom Apportieren. Auf das willige Apportieren des Hundes wird demnach von vielen Hundebesitzern mit Recht ein bedeutender Wert gelegt.

In Wahrheit ist es schon sehr schwer, einer Katze das Apportieren zu lehren, und apportierende Kühe und Ziegen hat wohl noch niemand gesehen, obwohl Ziegen recht kluge Tiere sind.

In Wirklichkeit kommt dergleichen sehr oft vor, denn auch im Tierreiche ist die Mutterliebe unendlich opferwillig.

Alle Tiermütter und viele Tierväter schleppen ihren Jungen, die ihnen zu folgen nicht imstande sind, die Nahrung nach dem Lager oder Neste.

Bei den Vögeln werden die im Neste hockenden Jungen von früh bis spät von den Eltern gefüttert, die den Kleinen unermüdlich passende Nahrung zutragen.

Im Gegensatz zu den Vögeln sind es bei den Raubtieren gewöhnlich die Mütter allein, die das Heranschleppen der Beute besorgen. Alle diese Tiere apportieren also [Pg 22] bereits in der Freiheit, da sie verzehrbare Gegenstände, die ihnen selbst gut schmecken würden, für andere tragen.

Hunden und Katzen als früheren Raubtieren liegt das Apportieren schon im Blute. Mancher junge Hund von drei Monaten nimmt bereits ein Stück Holz ins Maul und rennt damit herum.

Das täte eine Katze niemals. Aber das Apportieren ist bei den Katzen immer eine Ausnahme, während es bei den Hunden die Regel ist.

Warum besteht eine solche Verschiedenheit? Um das zu verstehen, müssen wir uns an das erinnern, was vorhin über die Beine von Hunden und Katzen gesagt wurde.

Der Hund hat Renn- und Grabpfoten, aber keine Pranken, wie die Katze. Der Hund ist also in bezug auf Waffen schlechter gestellt als die Katze.

Hierzu kommt noch die Verschiedenheit der Lebensweise zwischen Wildhunden und Wildkatzen. Wenn der Wolf ein Schaf abgewürgt hat oder der Fuchs eine Gans oder ein Huhn gestohlen hat, so dürfen sie es nicht an Ort und Stelle verzehren, sondern müssen es fortschleppen.

Sonst würde ihnen der Hirte mit seinen Hunden, der Jäger mit seinem Gewehr oder der Landmann mit seinem Knüttel auf den Pelz rücken.

Das Tragen im Maule, das doch ohne Frage die Grundlage des Apportierens ist, kommt also bei den hundeartigen Geschöpfen, also Wölfen, Füchsen, Wildhunden alltäglich vor.

Um so seltener ereignet es sich bei der Wildkatze, da sie ihr Opfer unvermutet zu überfallen pflegt. Nur ausnahmsweise braucht sie es fortzuschleppen.

Gewöhnlich kann sie ihre Beute an der verborgenen Stelle des Ueberfalls auch verzehren. Sie behaupten, der Coyote trage deshalb gern Sachen im Maule, weil er seine Kiefer stärken wolle.

Ja, die Apportierlust so mancher Wildhundarten kann den Reisenden höchst lästig fallen. In Südamerika lebt eine Fuchsart, der Aguarachay.

Die Reisenden, die im Freien übernachten, verwünschen ihn in allen Tonarten. Wenn sie am andern Morgen aufwachen, dann fehlt ihnen ein Schnupftuch, oder ein Zaum, oder ein Steigbügel, oder ähnliche Dinge.

Jeder Zweifel ist deswegen ausgeschlossen, weil zahlreiche bekannte Forscher übereinstimmend das gleiche berichten. Auch ein guter Bekannter von mir, der zehn Jahre in Südamerika gelebt hat, wurde oft von diesem Fuchs bestohlen.

Das Tragen von Gegenständen im Maule ist also für alle Hundearten etwas seit Urzeiten Uebliches. Bei den Wildkatzenarten können wir dagegen ähnliches nicht beobachten.

Deshalb lernt der Hund das Apportieren spielend leicht, die Katze dagegen schwer. Genau genommen lehrt der Mensch den Hund nicht das Apportieren, sondern der Hund besitzt diesen Trieb, und der Mensch nützt ihn für sich aus.

Peters Apportierlust ist also, wie wir aus der Lebensweise seiner wilden Verwandten erkennen, nichts Ungewöhnliches.

Auch können Steine leicht verschluckt und dadurch das Leben des Tieres schwer gefährdet werden. Aus meiner Kinderzeit ist mir noch ein Bilderbogen in Erinnerung, auf dem geschildert wurde, wie ein Mann sich vor einer schweren Erkältung durch die Apportierlust seines Hundes rettet.

Er hat ein erfrischendes Bad genommen und seinen Hund zur Bewachung seiner Kleider zurückgelassen. Als er fröstelnd aus dem Wasser steigt, will ihn sein Hund nicht zu seinen Kleidern lassen, da er seinen Herrn nicht erkennt.

Während der Hund im Wasser das Stück Holz sucht, kann sich sein Herr anziehen. Kaum steckt er in seinen Kleidern, so erkennt auch der Hund seinen Herrn wieder.

Dieser Fall scheint durchaus glaubhaft zu sein. Das Hundeauge war nicht imstande, seinen Herrn am Gesicht zu erkennen.

Aber auch die Nase versagte, da der eigentümliche Geruch durch das Bad verflogen war. Erst als der Herr durch das Anziehen der Kleider wieder seinen dem Hunde bekannten Geruch hat, ist alles in schönster Ordnung.

So hat es auch Peter mit seinem Artgenossen getan. Würde der Hund ein scharfes Auge besitzen, so wäre dieses Beriechen ganz zwecklos.

Der Mensch, der sich in erster Linie nach den Augen richtet, also ein Augentier wie die Affen und die Vögel ist, richtet sich erst dann nach dem Geruch, wenn seine Augen ihn im Stich lassen.

Mit den Augen allein kann ich das nicht entscheiden. Auch für den Koch und den Parfümhändler ist es sehr wichtig, eine gute Nase zu haben. Ganz richtig dürfte das nicht sein.

Ebenso sitzt unsere Nase deshalb oberhalb des Mundes, damit wir die Speisen, die wir zu uns nehmen, vorher durch den Geruch prüfen.

Viele Menschen sind schon deshalb erkrankt, weil sie verdorbene Speisen genossen haben. Hätten sie vorher ihre Nase gebraucht, so wären sie vor diesem Schaden bewahrt geblieben.

Sie erleben jeden Tag, welche Bedeutung der Geruchsinn ihres Hundes für sie hat. Ob welche im Schilfe des Sees stecken, können wir mit unsern Augen nicht feststellen.

Aber der Hund mit seiner Nase kann es sofort. Ebenso zeigt er uns, ob ein Fuchs- oder Dachsbau bewohnt ist oder nicht, wo die Hühner im Kartoffelkraut stecken, wohin der Hase, der Hirsch, das Reh geflüchtet ist.

Hat sich der Hase mit seinem braunen Fell auf dem Acker in einer Sasse, d. Denn da die Färbung seines Leibes mit seiner Umgebung verschwimmt, so ist er durch die Farbe geschützt.

Für den Hund gibt es keine Schutzfarbe. Mag der Hase noch so ähnlich wie seine Umgebung aussehen, so hat er doch eine andere Ausdünstung.

Und diese Ausdünstung wird von der feinen Nase des Hundes wahrgenommen, und Freund Hase ist entdeckt. So würde ein Hund nie unsere Märchen verstehen, wonach Kinder im Walde ausgesetzt werden und nicht wieder nach Hause finden.

Wollte ihn jemand aussetzen, so würde er einfach die Nase auf die Erde setzen und denselben Weg zurücklaufen. Vorläufig wollen wir es genug sein lassen.

Wir werden nochmals darauf zurückkommen, wenn wir von den Polizeihunden und ihren Leistungen sprechen.

Peter hat, wie wir sahen, bei dem Terrier, mit dem er sich beroch, geknurrt und die Zähne gezeigt. Ein männlicher Hund oder Rüde wird gern mit einem andern Rüden kämpfen, aber einer Hündin wird er nichts tun, vielmehr sich bei ihr einzuschmeicheln suchen.

Wie bei den Menschen, so haben auch die Säugetiere verschiedene Geschlechter. Peter ist ein Männchen, also ein Rüde. Der Terrier, den er traf, war ebenfalls ein Rüde.

Beide waren nicht abgeneigt, sich das Fell gegenseitig zu zerzausen. Ein Auflehnen gegen seine Herrschaft gibt es nicht. Bei den halbwilden Eskimohunden ist noch heute die Alleinherrschaft des stärksten Hundes im Rudel, der Baas genannt wird, üblich.

Altert der Baas, so verliert er die Leitung und ein jüngerer Hund, der der kräftigste des Rudels ist, tritt an seine Stelle. Aber es kommen auch Ausnahmen vor.

Vor ihr flüchtet er mit eingeklemmtem Schwanze. Dieses Sinkenlassen des Schwanzes dürfte eine Eigentümlichkeit aller Hundearten sein. Von den Eskimohunden her wissen wir auch den Grund dafür.

Kein Hund des Rudels darf an dem Baas, dem Leiter, vorübergehen, ohne den Schwanz sinken zu lassen. Tut er es nicht, so wird er durch Bisse gestraft.

Trotzdem dreht er sich herum gegen seinen Feind, sobald er in dem Bereiche des Kellers ist. Denn hier macht sich sein Eigentumssinn geltend.

Von allen unseren Haustieren hat eigentlich nur der Hund wirklichen Eigentumssinn. Denn ein Streiten um den einzelnen Bissen findet bei ihnen nicht statt, weshalb manchmal verschiedene Tierarten friedlich nebeneinander weiden.

Hieraus erklärt sich auch das für uns widerwärtige Fressen des Hundes von Erbrochenem. Würde bei der gemeinsamen Mahlzeit ein Hund nicht schlingen, so bekäme er so gut wie gar nichts.

Nachher geht er abseits und gibt das Gefressene von sich. Denn alle Hundeartigen haben ihren Magen sehr in der Gewalt, weshalb es so schwer ist, Wölfe oder Füchse zu vergiften.

Weil also Wildhunde gewöhnlich jeden erhaschten Bissen verteidigen müssen, deshalb haben Hunde einen sehr ausgeprägten Eigentumssinn.

Hierzu kommt noch folgendes. Jedes Rudel bewohnt einen bestimmten Bezirk und behandelt jeden Fremden, der ihn betritt, als Feind. Jagdhunde sind gewöhnlich wenig bissig.

Wenn aber ein Fremder einen von einem Jagdhunde erbeuteten Rehbock oder Hasen berühren will, dann kann er etwas erleben.

Denn selbst der gutmütigste Hund wird dann gefährlich. Auch der Verfolger achtet das fremde Eigentum in gewissem Sinne. In Dörfern kann man das alltäglich erleben.

Nur die Nase, das empfindlichste Organ des Nasentieres, bietet auch hier Angriffspunkte. Alle Nasentiere, also Füchse, Dachse und andere, können durch einen starken Hieb über die Nase getötet werden.

Handelt [Pg 27] es sich nicht um einen Hund, dessen Nase sehr wertvoll ist, also einen Jagdhund, so kann man die Empfindlichkeit der Hundenase als Mittel zum Auseinanderbringen verbissener Hunde benutzen.

Nervösen Personen ist bereits das Hundegebell etwas, was ihnen auf die Nerven fällt. Aber selbst gesunden Personen ist es durchaus nicht angenehm, wenn sie beim Radfahren ein Hund verfolgt.

Manche steigen sogar ab, weil sie bei den unberechenbaren Bewegungen des Tieres einen Sturz befürchten. Uebrigens ist der Maulkorb nur ein unvollkommenes Abwehrmittel.

Bei dem Hunde treten diese Entleerungen in besonders unangenehmer Form auf. Er beschmutzt die Ecken von Häusern und überhaupt alle Vorsprünge beim Nässen, während er seine festen Ausscheidungen, die sogen.

Darauf werden wir noch näher zu sprechen kommen. Auch hier müssen wir wieder die Lebensweise der wilden Verwandten um Rat fragen.

Auch unser Hund pflegt sich an dieses frühere Verscharren häufig zu erinnern. Das ist ganz ausgeschlossen, denn im Sande vergräbt er seine Losung auch heute noch, wie es ja auch die Katze tut.

Zu der Zeit, wo der Hund die Aufmerksamkeit einer Hündin erregen will, liegen ihm Räubergedanken fern. Zum Glück können die Ausscheidungen der Hunde nicht Träger von Krankheiten sein.

Vielmehr behandelte man die Losung im Altertum als Arzneimittel. Zuungunsten des Hundes spricht also sehr viel. Die Verhinderung von Einbrüchen, ja von schweren Verbrechen dürfte alljährlich einen ziemlich hohen Geldbetrag ausmachen und manchem Menschen die Gesundheit, ja das Leben bewahrt haben.

Die Rettung von Personen durch Hunde, z. Sie kennen die Freude nicht, wenn die Störche zurückkehren, die Schwalben eintreffen, der erste Kuckucksruf erschallt und tausend andere Dinge, deren Aufzählung zu weit führen dürfte.

Als Hetzraubtier ist der Hund an Bewegung gewöhnt, weshalb er vor Freude hochspringt, wenn sein Herr mit ihm ausgehen will.

Ich entsinne mich noch aus meiner Kindheit, wie mein Vater uns zeigte, auf welche Weise ein junger Hund stubenrein gemacht wird. Ich habe unzählige zahme Affen kennengelernt, aber keinen einzigen, der stubenrein ist.

Weder Prügel noch Scheltworte richten bei ihnen das geringste aus. So ist es auch in der Tat. Der Hund ist, wie seine Verwandten Wolf und Fuchs, früher ein Höhlenbewohner gewesen.

Die Hundehütte ist ja weiter nichts als ein Ersatz für die frühere Höhle. Der Hund hat also von Hause aus den Trieb, seine Höhle nicht zu verunreinigen.

Der Affe, der auf Bäumen lebt, kann kein Lager verpesten, und deshalb hat er für Stubenreinheit kein Verständnis. Unterwegs fällt uns ein Hund auf, der mit Grasfressen beschäftigt ist.

Dieses Grasfressen eines Fleischfressers hat seit alter Zeit die Aufmerksamkeit der Menschen erregt und die verschiedenartigste Deutung gefunden.

Da für den Landbewohner dieser Vorgang eine alltägliche Erscheinung ist, so erklärt sich hieraus die Redensart: Es bekommt einem, wie dem Hunde das Gras, nämlich übel.

Weil er vom Grase keine Speise oder Stärke erhält, da es wider seine Natur ist, so ist die Folge eben die Uebelkeit. Nur ein oberflächlicher Tierbeobachter kann diesen Standpunkt einnehmen.

Das Grasfressen soll ferner folgende Gründe haben. Ein Hund hatte beim Apportieren von Korken ein kleines Bröckchen verschluckt. Da der Hund hinaus in den Garten wollte, so kamen wir seinem Wunsche nach.

Er fing sofort an Gras zu kauen und nach kurzer Zeit trat die erwünschte Wirkung ein. Als Wachhunde sind Pudel gewöhnlich ebensowenig zu gebrauchen wie Jagdhunde.

Auch der Jagdhund steht seinem Herrn nicht immer bei. Dagegen ist der Pudel ausgezeichnet zu allerlei Kunststücken geeignet, und da solche Kunststücke beim Volke sehr beliebt sind, so ist auch der Pudel ein sehr geschätzter Hund.

Erst werden die einfachen Sachen vorgeführt: Hinsetzen, Schönmachen, die Pfote geben, auf den Hinterbeinen gehen. Dann kommen die schwierigeren Sachen: über Stock und Stühle springen und tanzen.

Um Karo als Schwimmer und Taucher zu bewundern, gehen wir nach dem nahegelegenen See. Der Pudel schwimmt vortrefflich, fast wie eine Ente, und apportiert mit unglaublicher Ausdauer.

Dieses Schütteln der Haut können wir ihm nicht nachmachen, da die unsrige nicht so beweglich ist. Wie Herr Böhm erzählt, hat er ihn erst seit einigen Monaten.

Er ist durch einen Zufall zu ihm gekommen, da sein bisheriger Herr plötzlich verstorben war, und ihm der Hund zu einem Spottpreis angeboten wurde.

Die erste Zeit sei das Tier allerdings sehr traurig gewesen und habe wenig Nahrung zu sich genommen. Jetzt aber habe er sich in die neuen Verhältnisse eingewöhnt und fühle sich augenscheinlich sehr wohl.

Wie lange braucht der Mensch, um ordentlich schwimmen zu können? Mancher lernt es überhaupt niemals. Auch hier wollen wir uns bei den wilden Verwandten erkundigen, wie es mit ihrer Schwimmkunst steht.

Wölfe schwimmen nicht nur gut, sondern scheinen auch gern in das Wasser zu gehen. Zu einem sonst braven Knaben, der eine Dummheit begangen hat, können wir mit Recht sagen: Schämst du dich nicht?

Wir rufen sein Ehrgefühl an und verzichten deshalb auf eine Bestrafung. Beim Tiere aber, selbst wenn es ein kluger Pudel wäre, ein solches Ehrgefühl anzunehmen, scheint mir unbegründet zu sein.

Diesen Einwand habe ich schon oft gehört. Dieses Benehmen ist wohl aber mehr auf Eitelkeit als auf Ehrgefühl zurückzuführen.

Bei einem Hunde kann man aber einen solchen Gedankengang nicht annehmen. Während unserer Unterhaltung hat Karo einen kleinen Privatbummel gemacht.

Jeder Hund, der nicht besondere Ziele verfolgt, wird bei freier Wahl die Richtung gegen den Wind bevorzugen. Das liegt allen Raubtieren im Blut. Wie Hunde und Katzen ihre Ausscheidungen verscharren, damit sie nicht von den Pflanzenfressern gewittert werden, so laufen sie aus demselben Grunde gegen den Wind.

Der Wind trägt bekanntlich alle Düfte sehr weit. Vor vielen Jahren wohnten wir fast zwei Kilometer weit von einer chemischen Fabrik. Wehte der Wind von der Fabrik zu uns, so war es nicht zum Aushalten, während man sonst nichts davon bemerkte.

Karo, der schwarze Pudel, hat auch eine kühle und feuchte Nase. Denn ein kranker Hund pflegt eine trockene und warme Nase zu haben.

Woher kommt das? Einmal ist die Nase bei den Geschöpfen, bei denen sie die Hauptrolle spielt, sehr empfindlich, wie bereits erwähnt wurde.

Wenn wir Menschen einen Schlag auf die Nase bekommen, dann blutet sie wohl, aber wir empfinden keinen uns betäubenden Schmerz.

Ganz anders liegt die Sache bei einem Schlag ins Auge. Er springt sofort ins Wasser und schwimmt, schnell wie der Teufel, dort hin.

Er packt ihn und zieht ihn an Land. Sofort beginnt er mit der Mund zu Mund Beatmung. Nach einer Viertelstunde immer noch kein Erfolg.

Der Mann kommt nicht zu sich. Da kommt eine Badeschönheit an und sagt: "Meister, sie können aufhören.

Der hat ja noch seine Schlittschuhe an. Ich habe ein Problem. Ich bin Bettnässer. Du wirst pinkeln. Du pinkelst. Der Doktor fragt: "Und, ist es jetzt besser?

Das kleine grüne Männlein kam wieder zu mir. Wieviel Bier verkaufen sie denn so am Abend? Du hast von voriger Woche noch 14 Bier und 21 Korn bei mir stehen.

Die sind jetzt schal. Der Ober ist verwirrt über den speziellen Wunsch des Gastes. Er geht in die Küche und sagt: "Da will einer ein Hähnchen aus Nürnberg.

Die sind doch alle gleich. Der Gast steckt dem Tier den Finger in den Arsch und sagt: "Das ist nicht aus Nürnberg.

Das ist aus Berlin. Das kriegt er nicht raus. Das ist aus Potsdam. Ich habe vergessen, wo ich wohne. Das sind Nudeln.

Er hat das Schnitzel reingeklebt" Soviel hatte ich noch nie. Ich wundere mich immer, warum am Ende des Geldes noch soviel Monat übrig ist.

Ein Häschen hüpft durch dem Wald. Es hüpft zu dem Tier und fragt:" Was bist du denn für einer? Liebe Passagiere. Hier spricht ihr Käptain. Wir befinden uns jetzt in m Höhe.

Und links sehen sie das die Turbine abgefallen ist. Soeben löst sich das Bodenblech und sie können unter sich das Meer sehen.

Und sehen sie den kleinen roten Punkt da unten? Das ist das Boot aus dem ich zu ihnen spreche. Wir habe leider noch ein Problem. Wir sind noch nicht abgehoben.

Sie befinden sich an Bord des modernsten Jumbo-Jets der Welt. Hier ist alles sicher. Es kann niemals zu technischen Fehlern kommen -nischen Fehlern kommen -nischen Fehlern kommen -nischen Fehlern kommen Im Berliner Tiergarten hat man jetzt versucht einen Dackel und einen Elefant zu kreuzen.

Soweit ging alles gut aber als der Elefant fertig war, ist der Dackel geplatzt. Beim Frühstück: Sie liest die Zeitung.

Da sagt sie zu ihm: "Schatz überleg mal. Hier steht :In Amerika wird alle 10 Minuten ein Mann überfahren. Meyers stehen frühmorgens am Fenster und beobachten den Sonnenaufgang.

Der Schulze küsst jeden Tag seine Frau, bevor er das Haus verlässt. Dir ist sowas noch nie eingefallen. Toi, Toi Toi.

Was macht ein Igel in der Kondomfabrik? Zwei Freunde treffen sich. Da sagt der eine: "Ich will jetzt anfangen Golf zu spielen. Ich habe auch schon eine Golfsack.

Tut das auch so weh, wie ein Tennisarm? Ein Mann geht jeden Abend in die Kneipe. Sie schmiert sich Blut ins Gesicht, setzt sich Hörner auf, legt einen langen Umhang um und versteckt sich in einer dunklen Gasse.

Als nun der Mann spät abends von seiner Zechtour durch die dunkle Gasse kommt, spring sie aus ihrem Versteck. Da sagt er trocken: "Du - hicks - kannst mir überhaupt nich erschrecken - hicks - Ich bin mit deiner Schwester verheiratet.

Wie fordert man einen Araber auf, in seine Badekappe zu pinkeln? Mach a Lach inne Hallabadkapp! Die Vorzimmerdame gibt ihm noch einige Tips.

Nicht das sie da eine dumme Bemerkung fallen lassen. Der Mann betritt das Personalbüro und das Gespräch läuft sehr gut.

Was für eine Beobachtungsgabe. Wie sind sie denn darauf gekommen? Gülle Hülle. Vor einiger Zeit wollte ich mich selbständig machen.

Ich wollte eine Hühnerfarm aufmachen und kaufte mir Küken. Alle sind eingegangen. Vielleicht habe ich sie zu tief gepflanzt.

Ein Motorad-Rocker fährt mit seiner Maschine durch ein kleines Städtchen. Genau vor der Kirche streikt seine Maschine.

Er steigt ab und flucht, was das Zeug hält. Der Pfarrer kommt aus der Kirche, geht zu ihm und sagt: "Mein Sohn. Fluchen ist doch keine Lösung.

Versuche es doch mal mit gutzureden und der Herr wird die beistehen. Und siehe da - Die Maschine springt wieder an.

Der Pfarrer steht fassungslos daneben und sagt: "Leck mich am Arsch. Das hätte ich jetzt nicht gedacht. Da war ich drei Monate.

Ein Mann kommt betrunken nach hause. Sie schimpft was das Zeug hält und geht ins Wohnzimmer. Nach einer Weile kommt ihr Mann nach.

Sag mir bitte, ham Zitronen Beene? Sag mir, ob Zitronen Beene ham. Drei Jugendliche kommen in die Kneipe. Drei halbe! Was wollt ihr trinken?

Die war doch dumm wie Bohnenstroh. Was ist jetzt aus ihr geworden? Der alte schwerhörige Graf kommt von seinem Morgenspaziergang zurück.

Der Diener empfängt ihn: "Na du alter Sack. Warst du wieder in der Stadt und hast den Weibern auf den Busen gestarrt und junge Frauen angemacht, du alter Bock, du alter?

Ich war beim Arzt und hab mir ein Hörgerät gekauft. Sie sagt zu ihm: "Findest du nicht auch das mich die Gurkenmaske ein wenig hübscher gemacht hat?

Helfen sie mir! Jeden morgen, pünktlich 7. Der bewundert die ganzen Trophähen. Dann jedoch, weicht er entsetzt zurück.

Und er lächelt auch noch. Das ist meine Schwiegermutter. Warum nehmen Beamte immer 3-lagiges Toilettenpapier? Meine Frau hat ein enorm breites Gesicht.

Wenn sie Gelbsucht hat, geht sie nicht aus dem Haus weil die Leute Briefe in ihren Mund werfen. Der Arzt fragt den Patienten: "Wieviel Stunden schlafen sie denn so am Tag?

Das ist ein ein bischen zu wenig. Sag mal! Zwei Sträflinge werden in ihre Zelle eingewiesen. Der eine sagt:"Wieviel Jahre hast du denn bekommen?

Dann nimm du die Pritsche an der Tür! Kannst du mir mal Mark borgen? Da läuft alles prima. Vronie kommt mit dem Zug auf dem Bahnhof München an. Ihr Vater wartet schon auf sie.

Sie fällt ihm um den Hals und beichtet: "Paps. I griek a Kindl. Nun bischt scho seit zwei Jorn in Bonn und hoscht immer noch a Bayerndialekt.

Und hol auch etwas zu Essen! Eine Hochschwangere kommt zum Bäcker. Da kommt ein dritter und setzt sich gegenüber.

Er beugt sich zu dem einen vor und fragt: "K-k-k-önn s-s-sie m-m-ir m-m-al sa-sa-sagen w-w-wie spä-spä-spät es i-i-ist? Der Stotterer fragt nochmal: "K-k-k-önn s-s-sie m-m-ir m-m-al sa-sa-sagen w-w-wie spä-spä-spät es i-i-ist?

Der Dompteur eilt herbei und meint. Sie können das wirklich nicht machen. Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden. Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind?

Ich bin am Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare. Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es. Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate. Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden. Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert. Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber! Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Pilze, die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier. Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost. Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse. Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen. Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig. Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Oel ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt. Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu. Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht, wie sie das runtergeschluckt hat.

Fragt der erste den zweiten: "Wie ist deine Frau? Meine lebt noch!!! Doch was ist das? Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm.

Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut.

Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Klein-Mäxchen sagt: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut.

Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken! Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstuer von Petrus.

Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht, ob ich Dich in den Himmel oder in die Hoelle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen.

Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows XP. Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen".

Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönem Wetter vorfand. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und machte sich auf den Weg.

Zwei Wochen später begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?

Der Polizist verlangt ihren Führerschein und sie sagt: "Ja, den hat ihr Kollege gerade schon abgenommen, weil ich 2,3 Promille habe.

Sie antwortet: "Den habe ich nicht, weil dieses Auto gestohlen ist und der Eigentümer konnte ihn mir nicht mehr geben, weil er schon tot war.

Der Chef der Polizei nähert sich der Fahrerin, verlangt ihren Führerschein und sie gibt ihn bereitwillig.

Auch den Fahrzeugschein, und getrunken hat sie auch nichts. Der Chef ist verwirrt und sie sagt:"Da sehen Sie mal, was für unfähige Beamten sie haben.

Als nächstes wird er wohl noch behaupten, ich sei zu schnell gefahren! Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann am Ufer knien und das Wasser aus der Donau trinken.

Er ruft sofort warnend: "He, bisch verruggd?? Des Wassr kosch doch net saufa. Da ruft der Schwabe: "Langsam dringga!

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3 Gedanken zu “Krokodil Spiel ZГ¤hne”

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